Aquí parece que al fin podremos hacerlo

NO AVISARON A TODOS…

APRENDA A COMUNICARSE…

      Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó: -¿Quién tiene un pájaro?. Todos los hombres se levantaron. -No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?. Todas las mujeres se levantaron. -¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?. Todas las monjas se levantaron…”Aprenda a preguntar correctamente“.

     Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: -Por favor, quisiera comprar arsénico”. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. -¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?. -Para matar a mi marido. -¡Ah, caramba! lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía de su marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. -¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico, -No sabía que usted tenía receta…”Nunca pregunte algo por lo que tendrá que disculparse“.

      Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida. -Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. -A mí también me pasó lo mismo, contesta Dios. -¿Y qué hiciste?, pregunta el judío. -Un Nuevo Testamento…”Escuche como otros han resuelto problemas iguales a los suyos“.

     Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada, todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico acento británico: -Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo se ha reencontrado con su amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias…”Cuando tenga que dar una excusa, que sea con elegancia“.

     Un gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice: -¿Le ayudo?. El gerente, agradecido, contesta: -Muy amable, parace ser que me quedó grande la tecnología. El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al gerente: -¿Ve qué fácil?. Y el gerente pregunta: -¿Y por dónde salen las copias?…”Pregunte antes de entrometerse. No se las dé de adivino es un muy mal método“ .

     Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: -Yo. -Su perra está alzada, le dice el policía. -No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano. -Quiero decir que está en celo, insiste el policía. -No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras, contesta el paisano sediento. – Digo que está caliente, ¿me entiende?. -No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. Exasperado, el policía exclama: -Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales. El paisano le responde: -Pues ¡Adelante hijo mío! siempre quise tener un perro policía…”Hablar no es lo mismo que comunicarse“.

La sonrisa del lunes.