Aquí parece que al fin podremos hacerlo

Nacimos libres y por ello la mayoría elegimos supeditarnos a ciertos límites, llamados principios, que nuestro interior, cual olla express, utiliza para condensar nuestro crecimiento.

Las canciones son muy importantes como formas de expresión, tienen un gran poder, llegan fácilmente a muchas personas, por lo que en ellas es tan importante lo que se dice como la forma de manifestarlo.

Es cierto que están sujetas a múltiples interpretaciones, podríamos decir que casi a tantas como personas que las escuchan y sienten. También es verdad que su verdadero significado quizá sólo lo sepan sus autores al escribirlas. Pero, hay frases habladas, escritas o cantadas que se prestan a pocos significados extra.

Desde 1995, en que una persona muy especial me los dio a conocer, siempre he tenido mucho cariño a los Burning, con su aire vacilón y macarrilla.

Su etapa gloriosa al parecer fue de 1976 a 1988, periodo durante el que hicieron canciones para muchos emocionantes y de un gran valor como retrato de un tiempo y una parte de la capital (el extrarradio) que no pisaban ni por causalidad otros nuevos artistas de “buena familia” de la llamada “movida madrileña”.

Sus letras han sido muy polémicas y ésta en concreto, Nynaeve, titulada Hey Nena, “Me gusta aunque cuando me enteré de lo que decía, iba contra mis principios”…

Me enseñaron a hablar
Y sólo me salió un aullido,
Un día intenté reír
Y aquello fue como un rugido
Si rujo y lloro no me importa
Así es como he nacido,
Nunca me podrán domar
Porque he crecido torcido
Me enseñaron a andar
Pero me prohibieron correr
El parque era el Edén
Y no pude pisar la hierba
Hice el amor a una mujer
Y tuve que pagar por ello
Y me hicieron estudiar
Cosas que nunca pude ver
Mi chica no quiso
Cruzar la frontera conmigo
Diciéndome que eso
Era para su marido
De pronto me vi enterrar vivo
Hey, nena, lo necesito
Te voy a zurrar nena,
Para que no seas aburrida
Te voy a zurrar nena,
Para que seas más divertida
Te voy a zurrar nena,
Porque eres una aburrida
Te voy a zurrar nena,
Para que seas más divertida
Te digo hey nena
No quiero que seas mi esclava
Te digo hey nena,
No quiero llenarte de hijos
Te digo hey nena
No, no, no …

 

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Los museos de pintura tienen su propia personalidad como reflejo de la sociedad que le ha dado vida. El individuo que puede coleccionar cuadros, está influido por factores diversos que suelen ser el gusto, el avance de la ciencia o circunstancias de cada época. El origen de la colección de estas instituciones se encuentra por supuesto en el artista y en ella participan personas de diferente condición social. En el pasado, la realeza, la nobleza y el clero, siempre con el trabajo del pueblo como base, financiaba la creación artística. A partir de la Revolución Industrial, fue la burguesía y su capacidad adquisitiva quien potenció los museos.

Esto significa que cada museo resulta de la voluntad de sectores minoritarios pero, representa o debiera representar, al resto de los estamentos que indirectamente aunque con igual validez, lo hicieron existir. Debería evolucionar con los tiempos, pero debido a su origen, aristocrático o burgués, tiende al concepto de colección privada y esto incide negativamente en su comunicación con una gran parte del público al que también le corresponde  y que, según los expertos, puede llevar a su desaparición como “instituciones vivas”.

Venid conmigo a visitar los museos más importantes del mundo sin movernos de casa, hasta que andemos por allí o si ya lo habéis hecho, podéis aportar vuestras impresiones. Seleccionaré un repertorio que estará ordenado cronológicamente y cuya fuente principal serán las Obras Maestras de la Pintura de Planeta y lo haré por escuelas, círculos y artistas individuales. Agradeceré mucho todos vuestros comentarios pues me ayudarán a completar la información. Empiezo esta serie con el Museo del Louvre (Musée du Louvre) en París.

 

RÍETE TÚ DEL AQUAPARK

 

 

CONCURSILLO

 AHORA PUEDES GANAR 2 PASAJES IDA Y VUELTA, EN HOTEL 5 ESTRELLAS
Y TODOS LOS GASTOS DE ESTANCIA PAGADOS
RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y GÁNATE EL VIAJE SIN TRUCOS!!!
1. Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado/con sueño?
2. Cuáles son mellizos varones?
3. Cuáles son mellizas mujeres?
4. Cuál es el/la profesor/a?
5. Cuál se acaba de fumar un porrito?
6. Sólo hay uno que es bizco, ¿Cuál?

Pues…. me parece que tú tampoco vas!!

 

 

BRASIL ES DIFERENTE

Pregunta: Los ejercicios  cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar  la  vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.
 
P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.
 
P: ¿Debo reducir el consumo  de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el  agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa  regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
 
P:  ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R:  Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.
 
P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro  vegetal. Es un alimento bueno para ser  feliz. La  vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario…
 
P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

He escuchado decir a alguno, que pondrá en práctica sus más violentos instintos contra el siguiente hipócrita que diga “A mí no me importa el físico”.

Con esto me he divertido mucho, pero lo que yo en realidad querría saber Lola, es si hay un físico delator de los casos graves de hipócritas, digo graves porque los leves somos muchos y carecemos de peligro.

Supongamos de esta forma a cualquier criatura verdadera hija de…hipocresía:

Un ser hermafrodita de dos caras, con ojos de muchos colores y capacitados extraordinariamente para mirar a los nuestros, de forma fija aunque mintiendo, mientras nos alaga sin pestañear.

Su nariz sería de tamaño variable pero provista de un gran olfato, desarrollado gracias a la posesión de una agresiva curiosidad cuya finalidad es estar perfectamente informado de todo lo que se mueva a su alrededor.

La boca la imagino rápida, no para comer sino para devorar, e incluyendo lengua viperina que “despelleje” (también sin pestañear) en la oreja más cercana, a su lisonjeada víctima anterior, pero incapaz de articular palabra cuando su propia sombra cae sobre él.

Su verdadera piel estaría oculta a nuestros ojos bajo la de ovejita que nos mostraría, y más que caminar daría la sensación de ir reptando…

Elton John, nació un martes 25 de marzo de 1947 en Pinner, Midlesex, un barrio londinense de clase media. A los cuatro años comenzó a recibir sus primeras lecciones de piano. Ya en su juventud forma parte de la banda “Bluesology”, entre cuyos integrantes se encontraban el pionero del blues británico Long John Baldry (voz y guitarra) y el saxofonista Elton Dean, de quienes, tiempo después, tomaría parte de sus nombres en su recuerdo, para formar el suyo y pasar a llamarse Elton John. Elton es hoy a los 63 años, una leyenda viva. Se ha recuperado de su adicción al alcohol y a las drogas, y ofrece permanentemente recitales a beneficio de causas humanitarias y sobre todo en favor de la lucha contra el Sida a través de la fundación que lleva su nombre (EJAF) y a la cual dona las regalías de todos los singles editados en Gran Bretaña y los Estados Unidos.

LYRICS y TRADUCCIÓN

You could never know what it’s like

Nunca sabrás lo que es

Your blood like in winter freezes just like ice

Que tu sangre como en invierno se congele como el hielo

And there’s a cold lonely light that shines from you

Y desprendes una fría y solitaria luz

You’ll wind up like the wreck you hide behind that mask you use

Que te hará terminar como la ruina que escondes tras esa máscara que utilizas

And did you think this fool could never win

Y si pensabas que este tonto nunca podría ganar

Well look at me, I’m coming back again

Mírame, he vuelto

I got a taste of love in a simple way

Conseguí el sabor del amor de una forma simple

And if you need to know while I’m still standing you just fade away

Y necesitas saber por qué mientras yo todavía estoy de pie tú te desvaneces

Don’t you know I’m still standing better than I ever did

¿Sabes? Todavía estoy de pie mejor de lo que nunca estuve

Looking like a true survivor, feeling like a little kid

Pareciendo un verdadero superviviente, sintiéndome como un niño

I’m still standing after all this time

Aún estoy de pie después de todo este tiempo

Picking up the pieces of my life without you on my mind

Recogiendo las piezas de mi vida contigo fuera de mi mente

Once I never could hope to win

Antes nunca pude esperar ganar

You starting down the road leaving me again

Tomaste la carretera abandonándome otra vez

The threats you made were meant to cut me down

Tus trucos iban encaminados a destruirme

And if our love was just a circus you’ll be a clown by now

Y si tu amor era un circo, ahora serás un payaso

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¿Cómo eras artista? ¿Cómo te formabas? ¿Cuáles eran tus condiciones de trabajo? ¿Tenías protector, cuál era tu relación con él? ¿Por qué se fijaba en ti el experto, tras él, el comerciante y entrabas en el mercado? ¿Cuándo surgió el interés en tu propia representación o en la de otro como tú?

Para mí es muy interesante la vida de él en concreto pero para un artista es relativamente nueva la inclinación por otro como él y los que le rodeaban.

La alegoría de Courbet, El Taller del Pintor, es un fuerte contraste entre las actividades idealizadas de artistas de academia, con su propio mundo real, rodeado de mendigos, ladrones y financistas, así como algunos personajes amigos como el poeta Baudelaire (sentado leyendo) y sus partidarios, pero el artista mismo trabajando es el centro de la pintura. “Mi pintura es la única que tiene valor, yo soy el primero y el único a la cabeza de mi tiempo. Se me acusa de vanidad. Yo soy en efecto el hombre más libre y el más orgulloso de la tierra”. Con frases como ésta, no sé si tuvo problemas pero se convirtió en líder del Realismo. Lo que de verdad me ha gustado es uno de sus autorretratos, a los treinta años, si no hubiera leído cómo era, este lienzo me diría que él era como sus frases.

Y hablando de autorretratos, éstos surgieron como temas en sí mismos en el Renacimiento, cuando los patrones, y en menor medida, el público, comenzaron a celebrar los logros de los artistas individuales y cuando cualquier obra de un artista particular era coleccionada, sin importar el tema representado. Y aquí Rembrandt, se lleva la palma. A lo largo de su vida pintó más de cien autorretratos, en ocasiones como retratos duales de sí mismo y de su mujer Saskia, pero cada vez más mientras envejecía, mientras las meditaciones sobre su propia mortalidad y decadencia aumentaban, aunque en éste, a la edad de sesenta y tres años, último año de su vida ¿parece mirarnos con expresión satisfecha?.

Mientras Courbet se pintaba a sí mismo siendo saludado como un igual por su patrón, en Bonjour Monsieur Courbet, Gauguin más adelante se burlaría de esta imagen en su satírico Autorretrato, Bonjour Monsieur Gauguin, en el que resalta la pobreza y la exclusión del artista del mundo de respetabilidad burguesa. Rousseau, en cambio, se retrató a sí mismo en su ropa de domingo como un burgués respetable, en una escena aparentemente ingenua pero que tenía como elementos de fondo sus intereses en la vida contemporánea.

La profunda conciencia de Van Gogh de su propia locura y dolor, como puede observarse en su Autorretrato con Oreja Cortada, fue sin embargo algo innovador en el arte, y la influencia de este tipo de autorretrato confesional en artistas posteriores fue considerable.

Cierta madrugada, me dirigía por la A-7 desde Denia hacia Barcelona y, como era de esperar, mi pobre Seat 600 se rompió. Me tiré a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
 
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi Seat. Allí mismo se ofreció a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriera mucho, si no mi Seat y yo, nos íbamos a la mierda (obvio). Y pactamos que le pondría las largas cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
 
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se pasaba con la velocidad, yo le daba la ráfaga con mi seiscientos.
 
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste se pica con él y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperada, haciendo luces como loca, y los dos a la par…

Pasamos por delante de la Guardia Civil, pero, ni vi el radar, que al parecer registró unos impresionantes 270 km/h.
 
Entonces el  guardia avisa por radio al próximo puesto:
 
- Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y… muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos, que ¡¡¡Viene un Seat 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar !!!…

 

 

Un mal día, el Párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteó qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

- Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo y preguntó asustado:

- ¿Pero esto qué es?.

El médico se acercó y le dijo:

- Mire, éste es el origen de sus dolores de barriga …

- Pero, si esto es imposible, dijo el cura.

El médico le respondió:

- No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados …

El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño. Y Pensó:

- Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo.

El párroco así volvió al pueblo y contó su historia. Nadie receló algún pecado, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando contaba Juan 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

- ¡Qué venga Juan! ! Qué venga Juan!.

El joven corrió al lado del cura:

- ¿Qué quiere tío?

El cura, tragando saliva, comenzó a decirle:

- Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decirtelo …

Juan interrumpió al Párroco y le dijo:

- Tranquilo tío, no se esfuerce…desde hace años ya me he imaginado que en realidad Vd. no es mi tío, sino mi padre.

Y armándose de valor el cura le dice:

- ¡NO! … ¡Yo soy tu madre!…, ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!…

 

 

Un hijo que encuentra novia para casarse, se lo comunica al padre:

-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar

-¿Sí hijo? ¿Y quién es ella?

-Cipriana, la hija del carnicero

-¿Cipriana? Ufff…hijo, yo…lo siento pero con esa chica no te puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues…vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.

El pobre hijo se va con un disgusto tremendo pues le había costado muchísimo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya había encontrado otra y le dice de nuevo al padre:

-Papá, esta vez he encontrado al verdadero amor de mi vida, me voy a casar.

-¿Sí, hijo? ¿Y quién es esta vez?

-Paquita, la hija del zapatero.

-¿Paquita? Joeeer…hijo…ella también es tu hermana.

-¡Pero Papá…!

-¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y…en fin…

Nuevamente fastidiado hasta la médula, deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance por tercera vez y al año y medio va en busca de su padre con una nueva candidata:

-Papá, ésta sí que sí, es el amor de mi vida sin duda y me voy a casar

-¿Sí hijo?, ¿Y quién es?

(Acojonado pero firme)

-Marieta, es huérfana de madre, además es negra.

-¡Mecagüen…!

-¡Papá, no me jodas, eh!

-Hijo yo…Fui voluntario en la Cruz Roja…todavía joven…tú eras muy pequeño… quería vivir…

El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.

Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta qué le ocurre.

El hijo destrozado le explica las tres intentonas:

-Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papá de joven…

En fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con Marieta, ¡no puedo más, coño!

-Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga de los cojones ¡ese tío no es tu padre!…

La sonrisa del lunes

Cristina, te quiero contar que hace unos días llegó a mi casa la prima Vera, la que tú conoces y tanto te gusta.

La vi acercarse por la ventana, venía del brazo con un señor, que de guapo que era irradiaba luz, la acompañó hasta mi puerta, y se auto-presentó como Sol.

La pareja que formaban me resultaba familiar, aseguraría haberlos visto juntos otras veces, puede que el año pasado.

Era por la tarde, una tarde luminosa y más larga que las últimas, así que les invité a entrar, y al ofrecerles unas torrijas y un vinito dulce, deseé que esta alegre pareja se quedase en mi casa para siempre.

La prima Vera estaba radiante aunque un poco chillona, con esos colores que le gusta llevar y que sólo a ella le sientan bien. Su sombrero era casi imposible de grande, una gigante flor sobre la que descansaba otra no menos enorme mariposa. Te puedo decir que tuvo que dejarlo en el jardín, no cabía en mi casa. Me lanzó una mirada desaprobatoria al comprobar el estado en el que se encontraban las plantas de fuera, me excusé culpando a In Vierno, ese eterno desagradable, y le devolví la inhóspita mirada cuando al entrar con sus también grandiosos zapatos verdes, manchó todo mi suelo de barro.

El señor Sol no abrió la boca pero su compañía fue de lo más cálida, tanto que para cumplir mi deseo, no sólo invité a la prima Vera a quedarse conmigo el tiempo que quisiera sino también a él. Ella aceptó y me prometió que se quedaría tres meses. Él, educadamente, se excusó, diciendo que aunque se encontraba a gusto en mi casa, mientras estuviera nuestra prima, sólo vendría a visitarme algunos días salteados, para no coincidir con Lluvia y Nube, ya las conoces, sus amigas, contra las que no tiene nada pero que le dificultan sus salidas cuando quiere.

Sin  embargo el apuesto caballero dorado me prometió que llegaría a quedarse conmigo más tiempo, en unos meses, y no vendría sólo, sino con una amiga del sur que conozco bien y que cariñosamente llamo, La Caló.

Por ahora voy a disfrutar todo lo que pueda de la prima Vera…

…Perdonad mis desvaríos, pero es archiconocido que la primavera la sangre altera, y yo, que me animo sólo con que me toquen las palmas, hago florecer para hoy…Una Noche de Amor Desesperada, estupenda canción del grupo sevillano Triana, versionada en este preciso instante por El Barrio . Notaréis otras primaveras luego, pero soy de canciones, no de autores o intérpretes, no estáis obligados a escuchar los diez minutos si no os apetece…no va a puntuar…

LETRA NO LITERAL

Nunca me dejaste indiferente

Por decirlo de forma superficial

Pero no menos importante

Porque creí tenerte una noche

Pero te dejé escapar

El terror a lo desconocido, lo inexplorado…

Viajar era muy difícil, toda una aventura que convirtió en aparentemente reales a seres imaginados que llegaron a convertirse en símbolos. Entre ellos, el unicornio (la fidelidad y la pureza), el centauro (el deseo) y el dragón (la maldad para unos, la sabiduría para otros). La propia imaginación quedó representada por un monstruo mezcla de animales existentes y fantásticos: la quimera, con su cabeza de león, su cola de dragón y su vientre de cabra. Personalmente me ha impresionado esta obra de Watts, El Minotauro (seguramente por el mito, el hijo monstruoso de Pasifae como castigo de Poseidón, encerrado en un laberinto y alimentándose de sacrificios humanos hasta su muerte a puñal de Teseo) .

Algunos animales reales se asociaron a cultos. Deidades gatunas para los egipcios o el dos veces útil carnero mesopotámico, que igual servía como víctima de sacrificio que como símbolo de renacimiento. El mismo carnero que adoptaron judíos y cristianos y que podemos observar en pinturas como la de Laurent de La Hyre, El Sacrificio de Isaac por Abraham. La importancia de los animales hizo que rápidamente surgieran asociaciones del tipo: Dionisio-Baco con el leopardo, Buda con el elefante o Cristo con el cordero.

Llegó la práctica de la domesticación cuando los habitantes del campo fueron a vivir a pueblos o ciudades. Caballos y elefantes fueron entrenados para la guerra, el deporte y en particular la caza. Por lo general la carne de venado era preferida a la de caballo y mientras éstos últimos fueron ennoblecidos, los ciervos fueron masacrados para satisfacer la panza de los reyes, aunque la matanza de animales por deporte se convirtió para algunos artistas como Picasso en su Guernica, en símbolos del horror de la guerra misma.

Lo más significativo de todo es que sólo cuando los humanos empezaron a ocupar el campo de forma segura, surgieron las representaciones de animales silvestres tímidos y evasivos como conejos y ardillas. Los artistas europeos se unían a expediciones al extranjero y la fauna capturada, sobretodo aves exóticas, fueron tema de los pintores y blanco de los coleccionistas, como precioso ejemplo el óleo sobre lienzo de Henry Stacey Marks, Grulla, Cacatúa, Peonías y Tordo indios.

Para el caballero del S. XVIII, tener en propiedad un perro bien alimentado, toros premiados y ovejas y caballos árabes se convirtió en emblema de su poder y riqueza. La pintura de los caballos se convirtió en un género diferente por artistas como Stubbs (cuya obsesión se extendía a la disección de cadáveres pudriéndose lentamente en establos fríos) y Géricault (quien murió al caerse de uno).

 

EN LA SAUNA…

Un grupo de hombres en una sauna, de repente se oye sonar un móvil.

La esposa: – Mira cariño, estoy en una joyería y acabo de ver el collar de diamantes que siempre había querido. Porfa, porfa ¿me lo puedo comprar?. ¡Es superbarato, cuesta poco más de diez mil euros!

Él: – ¿Cuánto más?

Ella: – Bueno, unos doce mil euros

Él: – Bueno…pero no pagues más de doce mil, ¿vale?

Ella: – ¡Qué bueno eres conmigo! Ah, cariñito, ya que estamos hablando, me he pasado por el concesionario BMW y acaban de recibir el coche de mis sueños y lo tienen en oferta…justo el color que quería. Me lo dejarían en veintidós mil euros, ¿me lo puedo comprar? Porfaaa cariiii…

Él: – Bien, tesoro. Pero intenta que te lo dejen en veintiún mil, ¿OK?

(Ella se da cuenta de que él está de buenas,  es su día de suerte, así que prueba otra vez)

Ella: – Cariño, tú sabes que me encantaría que mamá viviese con nosotros. Ya sé que a ti no te hace mucha gracia, pero podíamos probar tres mesecitos y si no la aguantas siempre puedes decir que no, ¿qué te parece?

Él: – Probemos cariño…probemos. Pero si no funciona…

Ella: – ¡¡Gracias, te quiero sobre todas las cosas y ya tengo ganas de verte esta noche!!

Él: – Y yo a ti, hasta luego.

El tipo cuelga, se vuelve, mira a los otros de la sauna y dice: – Jeje, ¿de quién es este móvil?

EL SEXÓLOGO Y LA PAREJA DE CATALANES…

Una pareja acude a la consulta de un eminente terapeuta sexual…

Doctor, creemos tener un problema. ¿Podría Vd. Observarnos mientras tenemos un coito?

El sexólogo acepta y mira por un agujerito que tiene preparado en la pared para estos casos, mientras la pareja realiza un coito totalmente normal, incluso muy apasionado.

Cuando la pareja termina, el sexólogo les dice…

No hay nada de malo en la forma que tienen de hacer el coito

Gracias doctor, ¿cuánto le debemos?

Son 42 €

Esto sucedió durante varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, ya extrañado, cierto día el doctor les pregunta:

Perdonen. Les llevo observando bastante tiempo y creo que no tienen ningún problema sexual. La verdad es que me vienen bien sus honorarios, pero si he de ser honrado, tengo que decirles que ya pueden dejar de venir, a menos que me digan que notan algo extraño y pueda ver qué es exactamente lo que Vds. están buscando.

Muy fácil:

Ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a la mía. Un hotel me cobra 120€, otro 102€ y otro 240€. Aquí lo hacemos por 42€ y encima la compañía médica me cubre el 80%…

La sonrisa del lunes